„Suntem curajos, când a recunoscut sentimentele sale“

Coglashayas depind de partenerul tau si nu ezita sa fie sentimental, chiar dacă am fost acuzat de vulgaritate, putem evita iubirea de conformitate, sociologul Eva Illouz.

„Suntem curajos, când a recunoscut sentimentele sale“

Fotografie de Getty Images

Psychologies:

Tu scrie că dragostea și sexualitatea se confruntă acum vremuri grele. De ce?

Eva Illouz:

Trăim într-o eră de incertitudine emoțională. Obiective turistice, puteți rezolva relația iubitoare, să le dea stabilitate, sa prăbușit în anii 1970. În secolul al XIX-lea cele trei sfere ale vieții private au fost încorporate în ele: sexualitatea întrețesut cu instituțiile sociale (familie, căsătorie) și două relații iubitoare. După revoluție sexuală, aceste trei zone au fost separate unul de altul, ordinea cronologică a stabilirii relațiilor răsturnat atunci când ceva este nevoie pentru a supraviețui de dragoste pentru a obține sex, astăzi, pentru a stabili o conexiune emoțională, aveți nevoie pentru a începe cu sexul. Dar contactul intim, atunci când există de la sine, nu garantează stabilirea unei relații personale. Sexy „telenovele“, atunci există o schimbare constantă a partenerilor, destabiliza identitatea. Atunci când există o conexiune numai ca sexuale, iar relațiile sunt percepute ca fiind ceva de moment, temporar, și problema formei și structurii acestor relații nu se pune. Dar, în momentul în care jocul vine afectiune, totul devine mai dificil: ne lipsesc normele sociale, ritualuri și coduri culturale. Am uitat cum să descifreze comportamentul și intențiile celeilalte persoane și care se confruntă cu dificultăți incredibile încercând să dau seama ce fel de poveste în care trăim acum, iar celălalt este un loc în poveste: „? Eu am cu ea este doar sex“; „E cu mine o conexiune emoțională?“. Eu ca un sociolog eu văd că atunci când vom înceta să înțelegem tipul de situație în care sa dovedit a fi, nu știm ce script sociale să urmeze, care este rolul și regulile jocului nostru. Această incertitudine este îngrijorătoare. Acesta este motivul pentru care suntem atrași de a utiliza „instrucțiuni“ cum ar fi cele care sunt disponibile în manualele de creștere sau de împrumut comportamente personale ale bestseller-uri, cum ar fi „Cincizeci de nuanțe de gri“ 1.

„Suntem curajos, când a recunoscut sentimentele sale“

Eva Illouz (Eva Illouz), autor al bestseller-ului "Salvarea sufletului modern" ( "mântuirea sufletului modern", University of California Press, 2008) și "De ce dragostea doare" ( "De ce love hurts", Polity, 2013).

Care sunt acele modele care pot fi definite ca un nou conformism iubire?

E. I:.

Această acțiune vizează controlul -Ia al situației, pentru a păstra libertatea în căutarea plăcerii. Noua conformismul dragoste - o căutare pentru orice relații formă care ne lasă o mare libertate asigurând în același timp o sursă inepuizabilă de satisfacție. Dar noi știm că este extrem de dificil de a reconcilia aceste două contrarii: dependența de cei pe care îi iubim și autonomie. Noi cădem în iluzia propriei sale omnipotență: se pare că totul depinde de noi, cu privire la deciziile noastre corecte și capacitatea de a gestiona sentimentele lor. Am fost învățați să aibă grijă de condițiile existenței noastre sociale, și în mod similar, trebuie să luăm acum responsabilitatea pentru propriile lor relații. Îmi amintesc succesul manual limba engleză intitulat „Cum să se căsătorească cu bărbatul visurilor ei“, foarte popular în anii 1990. Autorii dau presupusele rețete de dragoste - de exemplu, „vorbind cu el la telefon, a pus clepsidra și închide înainte de nisip prosypletsya“ - în acele cazuri în care, după cum știm, nu există nici o dragoste. sferă emoțională seamănă din ce în ce un câmp minat, în cazul în care individualitatea găsit în neajutorare să învețe să discute ce depind unul de altul, menținând în același timp autonomia, sau cel puțin iluzia de ea. Se așteaptă de la noi că vom găsi o cale de funcționare în domeniul simțurilor, dar nimeni nu ne spune că avem de fapt de-a face cu haosul care nu este supusă nici unei „principii.“ Ai critica unele puncte de vedere moderne cu privire la dragoste, în care conformismul a se vedea, de asemenea, ...

E. I:.

Noi vorbim de iubire ca o stare stabilă, pe care le avem sau vor fi, sau nu, și pe care le putem identifica, în mod regulat, te intrebi despre asta. Ea apare ca o revelație religioasă, și poate provoca imediat apelul nostru: „Și deodată mi-am dat seama că îmi place Isabella“ ... În acest moment, avem ceva schimbat fundamental, și se uită la noi înșine, noi ar trebui să vedem imediat această iubire de necontestat și de durată . Dar dragostea nu este aranjată astfel încât aceasta nu este o revelație a coborât asupra noastră o dată pentru totdeauna. simțurile noastre de lucru diferit! Ei ne străpunge. Ele sunt confuze, ambigue. Nu știm nici cum, nici de ce relații se dezvolte sau nu se dezvoltă, în special, două persoane. Și acțiune menită să afle ceea ce „cu adevărat“ simt, duce la un capăt mort, pentru că relațiile noastre sunt în curs de dezvoltare, iar senzațiile se schimbă. cult turbat de plăcere și autonomie - probabil o modalitate de a „normaliza“ sentimentele.

Motivele pentru succesul

Ce stereotipuri și „obscen“ fantezie de sex feminin reflectă cel mai bine vândut „Cincizeci de nuanțe de gri“ Erika Leonard (Erika Leonard - a fost ea ascunde sub pseudonimul EL James)? Care sunt realitățile socio-culturale, orice tensiune de linie în relația dintre bărbați și femei care încearcă să depășească această carte? Acestea sunt întrebările întâlnește strălucit Eva Illouz. Analizând succesul „Cincizeci de nuanțe de ...“, sociologul arunca o lumina asupra confuziei actuale cu privire la valoarea eternă a sentimentelor și a „crizei, în care există o intimitate sexuală.“ lectură fascinantă. E. Illouz "Hard-Core Romance: Cincizeci de nuanțe de gri, best-seller, și societatea" (University of Chicago Press, 2014). Citiți fragmente ale cărții în site-ul nostru psychologies.ru sub „libido“.

Dacă vă place viața de astăzi este normalizat atât, dacă acesta este în valoare de risc? Și ce fel de curaj am putea arăta?

E. I:.

Curajul nu se limitează la posturi sexuale sau practici care astăzi nimeni nu este surprins. Eliberarea din anii 1970, iar apoi mass-media au făcut eforturi considerabile în conștiința publică: ele sunt foarte sexualizat relația corpului și nostru iubitor. Pornografia, în special cu răspândirea internetului, a ridicat multe restricții, a făcut norma practici „bold“ și de frontieră: utilizarea de jucarii sexuale, legănat, sadomasochism. curaj este nevoie de astăzi nu este sexul, ci în sfera emoțională. Este să abandoneze stereotipurile conform cărora lucrul cel mai important - este sexul, și recunosc sentimentele lor de dragoste și impulsuri, chiar și în kitsch mai vulgară și manifestările lor. Curajul de azi - este de a fi Emma Bovary.

Ce vrei să spui „kitsch“, în legătură cu simțurile?

E. I:.

Acest sentimentalismul și lipsa de rușine pentru manifestările sale, credința în sentimente puternice, dorința de iubire absolută. În cultura noastră, care celebrează sentimentul de independență este considerat un semn de inferioritate; suntem cu toții frică de a fi Emma Bovary. „Kitsch“ - un sentimentalism aspectuos în spatele unei fațade care ascunde fantezia iubirii absolute, al cărui vis de mulți bărbați și femei secrete. Curajul - este de a vă oferi o șansă de a trăi aceste povești, care ne vor permite să meargă dincolo de noi înșine. Considerăm că este dificil să se stabilească o relație strânsă, pentru că ne temem că vom suferi sau ne aflăm în robie. Dar este iubire. Aceasta nu este o întâlnire a două persoane autonome, o situație în care cele două pot vedea că ele încep să depindă unul de altul, și sunt de acord să-l, recunoscând că fiecare are nevoie de celelalte două. 1 E. L. James "Cincizeci de gri" (Eksmo 2014).